STAFF BLOG: Derfor er VM i motocross bedre end VM i fodbold

Det har været en lang dag i garagen. Din Maico fra 1984, er eksploderet og har taget din signerede idolplakat af Brad Lackey der drikker fadøl fra en gummistøvle med sig, sammen med hele endevæggen og den eneste pokal du nogensinde har vundet. (Trøstpræmie fra ’99, som ”årets koblingspunkt.”) Dit overskæg et svitset af, du har højoktanbenzin i øret, og din udløbne brandforsikring tager mere tankekraft end du lige bryder dig om. Satans pis … Hele cyklen var et projekt du købte for at vise dig i en brandert, efter hårdnakket at have påstået, at du var var gammel VM-mekaniker med papirerne i orden og forstand som ti, overfor en flok utaknemmelige snotunger. Nu har den ligget i småstumper på dit gulv i 12 år, uden at du har formået at få samlet så meget som en styrpude. Gamle lort … Dine evner med svensknøglen fejler i hvert fald ikke noget, det er helt sikkert … Du smider dig i sofaen. Tænder for tossekassen. Noget boldspil er i gang. En mand fedtet ind i brylcreme vrider sig i græsset, vræler på feltlæge og begravelse til søs. En samarit er ved at tilse hans venstre fodsål, selvom det helt tydeligt var på højre læg at han blev strejfet. Af en dværgvækstplaget flyvemyre. På tribunerne er der anderledes gang i den. En fan har besteget et byggehegn, skønt han sveder som en spækhugger i dynejakke. Han vejer mindst 300 kilo. Har holdets farver malet på sin øldunk, og et romerlys over hovedet. Det er hjemmelavet, af mindst halvtreds stjernekastere, ulovligt sortkrudt og strips i fornuftig tykkelse. Sekundet inden han får sat ild til sine overalls, og dratter ned med et brag, klipper kameraet dog væk til landstræneren. Han er i fløjlsbukser, åbenstående skjorte og selvbruner. Han råber og skriger, først af sine backs, så af fjerdedommeren og dernæst af en bolddreng, som han kalder for en svinehund og landets bærme. Hans assistent forsøger at få gjort det klart, at kampen altså slet ikke er startet endnu …

Du græmmes, som den sparkes i gang. Så hellere Nyheder på Tegnsprog, eller total stilhed! Nej, giv os hellere Herlings og drengene, der kan sætte en stemning op i stuen, så man hiver efter vejret og skråler i vilden sky! Her er hvorfor VM i motocross og meget bedre end VM i fodbold! Sgu!

1. Ingen film og skuespil – Stjernen går i jorden. Nu skal det gå stærkt! Han vrider sig som en strandgæst på Omaha Beach i ’44, og indikerer at den er helt gal. Flere spillere ligger og vrider sig i græsset. Der råbes på straffespark og gabestok på torvet til synderen. At det andet hold stadig er på vej ud fra pause, spiller ingen rolle. Fodbold er et spil hvor 11 mand bruger 90 minutter, på at lade som om at de har slået sig. Motocross er en sport hvor én mand, bruger tredive minutter på at ignorere alle de steder hvor han faktisk har.

2. Ingen heldige sejre – Forestil dig et crossløb med kun to deltagere: En med skills, kløe i gasfingrene og pandekagecertifikat i guld, der kunne få Axell Hodges til at ligne agterlanternen til klubmesterskabet. Og så en der stadig tror at man kører hurtigere på baghjul, ligesom på film, og har brillestroppen så langt nede i nakken, at den giver ham en olfert når han lander. Starten går, sidstnævnte parkerer i første sving, venter, og kaster så en sten i fjæset på champen når han kommer rundt. Dernæst tøffer han rundt og vinder. Dét er situationen, når et skodhold graver sig ned. Fri os. Alt godt til dem der kan, vil og har gjort en indsats.

3. Thomas Kjer Olsen

4. Ingen videodommere – Maskinerne kommer! Ikke som i Terminator, med robotter i offensiven og Store Noller i egen afpillede person, men i form af HD-kameraer og rewind-funktion, så det halve kunne være nok. Spillet bølger, men pludselig tager dommeren sig til øret. Man har opfanget, at venstrekanten hviskede noget upassende om FIFAs præsident, imens han snørede støvler, og han præsenteres straks for et rødt kort, bødeforlæg og 10 års ubetinget, aftjent i en kulmine vest for Ural. Bare forestil dig et VM MX-heat med timeout halvvejs, så ved du hvor tåbelig en ide det er.

5. Bedre fans – De er bindegale. Tæver alt hvad de kommer i nærheden af med modstanderens farver. Mænd, kvinder, børn, hunde eller vipstjærte. Gemt væk bag partisantørklæder, hættetrøjer ranet fra Kirkens Korshær, og sko med fjedre, tonser de igennem byen. Brænder sæder, skaber skandaler og kalder politiet for idioterne i misæren. Tag til et Motocross of Nations, og besku hvordan alverdens vimpler vajer for vinden, mixet imellem hinanden, i et omfang at det minder om en håndgranat i en farveladebutik. Det eneste du finder, er stemning og jubel, så det går lige i følelserne, og selv den mest garvede må knibe en tåre væk fra øjenkrogen. Det er fans!

6. Bedre journalister

7. Bedre idoler – Han piller sig ved næsen, 17 gange i minuttet. Skaber sig og ligner en karakter i et børneprogram, der hurtigt ville blive skrevet ud igen. ”Hvem er hende den vrede lesbiske?” spørger din makker diskret ved din side. ”Det er Diego Maradona,” informerer du, og må så tage dig til hovedet. Skattesvindel, spritkørsel og så polerede overflader, at du ikke ville kunne slå hul, selv med en mejsel og tilløb, plager stjerneparaden af læderkuglemillionærer. Nej, ellers mange slags tak! Giv os stjerner der snakker lige ud af posen, har rent mel i posen, attitude og er dem selv, hele vejen igennem, se det er ægte idoler!

8. Mere spænding – Den ene angriber sover åbenlyst i midtercirklen. Dommeren er død af ælde. På tribunerne er et par tilskuere gået i gang med at renovere stadion, bare for at have noget at give sig til. Begge hold har gravet sig ned, og står så defensivt, at selv soldaterne ved Verdun ville vræle, ”SÅ KOM DOG FREM!” Det problem har du aldrig til VM i motocross. TKO og rødderne er spændende at se på, selvom de så skulle være helt alene på banen. Spænding, action, adrenalin og dramatik. Det er selve rygraden i motocross-sporten, og har været det fra starten!

9. Fordi folk der går op i VM i motocross, ved at der også skal være plads til det andet.

---

(Som altid skal alle huske på, at det jo bare er for sjov! Der er ingen grund til at lynche Skriverkarlen i hotdogdressing og lunken fadøl. I kan alligevel ikke løbe mig op, i de alt for små fodboldtrøjer fra ’92 …)