STAFF BLOG: Salgsjargon

Du står ud og strækker benene. Du er 18 timers bilkørsel hjemmefra. Det er 100 kilometer siden at du sidst så bebyggelse, og vejnavnene er skrevet på keltisk. Foran dig ligger, hvad der bedst kan beskrives som en slemt misligeholdt lade, med et udhus bygget i farvet gips og henkastet bølgepap. (Du anede slet ikke at man faktisk kunne avle dværghjorte. Eller at rhododendron ikke går ud når det vokser i kemisk affald). Men det er hurtigt glemt, for der står den. Grunden til at du har krydset tre landsdele, en kommunegrænse og et verdenshav. Din potentielt nye crosser! Ejeren er ved hælde benzin på, imens han drikker øl af en vandkande.

Og så er det at magien sker. Salgsjargonen kommer frem. For der er mønstre der må og skal opretholdes, når det kommer til salg og køb af en crosser. MX-IndeX bryder det ned for dig, så du ved hvordan du skal bære dig ad – hvad enten du er køber eller sælger.

Ting folk der sælger crossere siger:

Timetæller. ”Den er stensikker”, kagler galningen. ”Kun kørt 10 timer. Har monteret svinet selv”. Han peger stolt på timetælleren, der viser sig at være et beige æggeur monteret med strips. Og i dit stille sind synes du også, at 10 timer for en Maico ’86 lyder lidt for godt til at være sandt.

Kun kørt af C-kører/OldBoys-kører/Død mand. Jamen, det er vel egentlig al den information du har brug for? ”Så sandt som jeg hedder Bjarke Tarzansdottir, så er det kun min gamle morbror der har kørt på den. Han trænede en halv time i kvartalet. Og brugte alle sine flaskepenge på olie og filtre”. Argumentet betyder at cyklen ikke er tæsket igennem, men maskinens jomfrudyd lyder alligevel for god til at være sand.

Har aldrig kørt løb. En påstand du allerede studser ved, da 8 ud af 10 billeder af cyklen, er taget på den lokale crossbane. Hvor den har numre på. Og klister. Og holder ved bommen. (De to sidste forestiller præmie-kværnen, mudret, i sneen en kold vinterdag). Ejerens profilbillede på Facebook forestiller i øvrigt ham selv, i slåbrok, der har skrevet ”død over politiet” med maskinens baghjul i en indkørsel. Din skepsis vokser.

Serviceret efter alle kunstens regler. Et upåklageligt argument i ethvert salg. Den lokale cykelhandler forstår sig på mekanik af al slags, og kan uden problemer servicere sån’ æ’ bette’ knallert. Dæmpere, motor og alt der imellem, er derfor ”serviceret ved autoriseret mekaniker. Kvitteringer haves”. (Med kvitteringer, menes der selvfølgelig en flaskebon, med blyantsnumre bag på. Underskrevet ”Skæve Birger”).

Den sidste nye model. ”Den er god nok”. Sælgeren blinker skråsikkert, og klapper dig begejstret på ryggen. ”Det er den sidste nye model. Lige trillet ud af fabrikken. Det satme’ sager, hva’ mester?” Du forholder dig tavs. Det virker mærkeligt at den nyeste KTM skulle være udstyret med sidespejle. Eller at en YZ450F pludselig skulle være udstyret med passagersæde. Hvornår gik man egentlig over til upside-down forgaffel? Og hvornår blev den sidste BSA produceret?

Det’ fabriks’. Som sit sidste trumfkort trækker sælgeren dette op fra sine fedtede lommer. (Sammen med en halvspist hotdog). ”Det er sgu ligesom det de bruger i VM. Kan du se røret her? Det’ fabriks’”. Han peger på udstødningen, der mest af alt minder om en tagrende bundet op med ståltråd. ”Og der er mere”, skråler han glad, ”se styrdæmperen her. Den kan ikke engang... hvad-er-hans-navn... Bolley få fat i!” Du sukker. Styrdæmperen viser sig at være bobleplast, viklet rundt om styrbroerne.

Det bliver en lang tur hjem.

Ting folk der køber crossere siger:

25.000? 5000 og jeg henter i aften. Virkelig?! I aften?! Så skal du da næsten have den! Og selvfølgelig skal jeg ikke have ekstra penge for det lave timetal, ekstra dele og den slags. Enhver ved at skambud kun fører det bedste med sig. Venskaber. Fuglesang. Pindemadder, hvor ingen af dem indeholder fisk. Og i sidste ende en handel der helt sikkert bliver til noget.

Vil du bytte? Muligvis. For små lapper papir med broer og tal på. Hør her, hr. potentielle køber, det er ikke ideen om en byttehandel jeg afviser. Det er mere det, at du vil bytte med din splinternye Super Soaker, et udstoppet egern og to kasser Slotspilsner. Kom med et fornuftigt bud, eller find stakaterne frem. Så kan vi bytte lige så tosset du lyster.

Passer den til mig? Deeeeet... ved jeg ikke? Er du et menneske? En stork? Tre hobitter i en lang frakke? Dette trækker direkte tråde til mange spørgsmål på nettet omkring motocross. Kom ud og prøv det, hvis du er i tvivl! I stedet for at stille spørgsmål på internet-fora, hvor du enten bliver gjort til grin, bliver vildledt eller snydt så vandet driver.

Kan du bringe? Ja, det kan vi da sagtens finde ud af. Hvor skal jeg komme hen med den? Vladivostok? Og så ved du ikke helt om du har penge nok? Ved du hvad, så tror jeg bare at vi glemmer det. Igen er det ikke køberens spørgsmål der er noget galt med, men de rammer det består af.

Pseudo-køber pladder.Den sidste, men samtidig også den værste. ”Den er da ikke original, der sidder helt tydeligt en aftermarket split i den ene fodhviler”. ”Min svogers barber har haft en cykel magen til. De skal have skiftet krumtap efter 10 timer, ellers ryger pisset sig en tur”. ”Vask den kun i brun sæbe, det giver 3 heste”. Og mere af samme skuffe, så dine løg til sidst er krøllet op i bughulen af arrigskab. Pseudo-køberen huserer på internettet, og er nødt til at bevise sig som en cross-gud overfor sig selv, ved at kommentere, for det meste forkert – men prisværdigt skråsikkert – på alting. ”Men, vil du købe da, tosse?” ”Øh nej, jeg må ikke få licens endnu for mine forældre...”. ”Godt så!”

Stensikre tegn på at du skal holde dig fra annoncen:

- Ordet ”ATV” indgår

- Ordet ”tun” indgår

(Her på MX-IndeX kan vi godt lide jer alle sammen, uanset hvordan I sælger og køber jeres ting. Så giv den gas for pokker, sælg, køb og udbred sporten!)