STAFF BLOG: Ting du SKAL gøre til Herning Supercross

Stemningen syder. Jyske Bank Boxen troner i det fjerne. Badet i lys, som en flouriserende månebase. Transporteren har du krænget op over fortovet. To personer fra Skat er allerede ved at skille den ad stykke for stykke. Galer op om afgifter, bøder og at man ikke må fastmontere septiktanke og havesprinklere i en sådan. Du blæser dem et stykke. Kalder dem svanser og banditter. Der er supercross i vente! Alt andet er ligegyldigt. Din kammesjuk, Ornen, kravler ud af sideruden. Han har sine overalls på omvendt, et tændrør i mundvigen og en Metal Mulisha-kasket skævt på sin isse. ”Så der fame’ ræs’!” skråler han begejstret. Du dunker ham i ryggen. Fra alle retninger vælter publikum frem. En mand med pagehår og 300 kilo sul at slæbe på, har skrevet, ”Mathias Gryning,” henover sin ølvom med dækstift. Hans kone ligner en endnu ældre udgave af Tollundmanden. Hvor har hun mon fundet det Kreidler-flag? Spændingen lyser ud af hver en purk du ser, i en sådan grad, at det må kunne ses fra ISS. Du forstår dem. Glæder dig selv som et lille barn. ”Kæft! Bare hør efter her, rollinger. At køre i wuptier er ingen sag. Et gear ned inden I rammer, sørg for at komme lidt frem. Motorcyklen gør det næsten af sig selv.” En ungersvend med fritlagte ører og fjedre i skoene, praler med sin kunnen. Du kender ham som ”Kenneth Støttehjul” ude fra klubben. Han har aldrig været ude af første gear. Og kører med i micro-klassen på dispensation.

Ja, Herning Supercross tiltrækker lidt af hvert, men stemningen og intensiteten er ikke det eneste du skal sørge for at nyde. Her er MX-Index' guide til nogle ting, du SKAL gøre i Boxen - hvis du er ægte jordknallert-fantast! Go!

1. Gå i ryttergården.

Det er altid her det sker, og derfor SKAL du forbi, mindst en gang. For at hilse på, give gode råd til kørere der ikke har bedt om det og se om du kan luske gratis energidrik i frakkelommen. Samtidig får du frit udsyn til en deltager med smørhår, der skriver autografer ud til sminkede teenagepiger, spartlet så grundigt op, at Pjerrot ligger og græder i hjørnet. En FMX’er stavrer forbi. Han har så mange tømmermænd, at han ikke forsvarligt ville kunne manøvrere et løbehjul igennem en ladeport. Og bag et forhæng er en flok mænd med skruenøgler i lommerne på deres lærredsbukser, ved at fylde raketbrændstof på en 50cc’er. ”Giver 14 heste. Og løse kindtænder. Harharhar. Lad os håbe din knægt ikke har ligeså bøgsede’ arme som dig, Mikkelsen.”

2. Besøge en stand.

Turen går videre. Rundt i arenaen. ”Skulle du ikke have sån’ jæn’? Det er fabriks’. Giver mere bund. Og top. Og alt derimellem. Satme’ sager, wa’?” I et forvirret øjeblik tager du en tår af din fadbajer, og lader derfor paraderne falde. Den kvikke sælger ser dine svaghedstegn, og har solgt dig fire udstødninger til en Vertemati, tankskum og et års træningskort til en indendørs-hal, der ligger 438 kilometer fra dit hus, inden du når at synke. Tilbud er der nok af! Du græmmer dig. Undslipper ved at nikke en skalle, og lave et rullefald under en familie på 7. En knøs taber sin is ned i din trøje.

3. Være upassende overfor letpåklædte matroner.

Isen er hurtigt glemt. Der er piger i farvandet! Vuggende. Svulmende. Og påklistret så meget reklame og alkosodvand der kan hænge på dem. Et syn for guder kommer i flok trippende forbi dig. Hvem har savlet på din trøje? Du bliver overrasket over, at det er dig selv. Eventpigerne sætter nye standarder for hvor lidt tekstiler der egentlig skal til, for ikke at være upassende. Du er ligeglad. Følger efter som en gorilla på alle fire. Noget må der gøres. En rap replik! En enkelt sætning, der tager pusten fra dem, og samtidig udstiller dit vid, din charme og din fornuftige månedsløn. Du spærrer gabet op. ”Kan man betale med naturalier,” hører du dig selv gylpe. I løbet af to minutter har du fået atten lussinger, et styrtebad i lunkel Red Bull og en enkelt femmer, som en forbipasserende har kastet til dig, i den tro at du var en hjemløs på afveje. Nærtagende trunter! Sgu’!

4. Tale dig selv op/tale banen ned.

Du kommer op. Børster dit tøj. Det er på tide at finde din plads på tribunen. Du skal sidde oppe under taget. Der er evig sne på dit sæde, men det rører dig ikke. Du tager hurtigt bestik af situationen. En flok snotunger sidder til højre for dig. En familie med barnevogn, tevarmer og den samme hæklede hue, breder sig til venstre. Du vurderer hurtigt, at du er cross-guruen på rækken. Ja, det er nærmest din pligt at sætte pisset på plads. ”Alt for små hop!” starter du med at proklamere. Det skaffer dig deres opmærksomhed. ”Slet ikke som i USA. Havde jeg bygget banen, så skulle I se quads og dragon backs.” Lynhurtigt får du dem gjort klart, at du nærmest kun ikke er på startlisten, fordi det ville være for nemt. Mitch Payton kan ringe hvert sekund.

5. Filme med mobiltelefon.

Aftenen skrider planmæssigt frem. Du hælder sprut i hovedet som en affaldskværn, og skråler hver gang der går en start. Men der mangler noget? Noget groft pixeleret, virkelig rystet og ufokuseret video er selvfølgelig svaret! Frem kommer din krakelerede Iphone. Du fumler med at finde kameraet frem. Grynter selvtilfreds i processen. Gud ved hvor mange tusind der kommer til at se den, når du smider den op senere? Ja, måske ryger den helt til USA? Kommer på RacerX som en tophistorie. Den er det værd.

6. Kalde alle danske kørere ved fornavn.

”Se nu Frederik der,” vrænger du til din sidemand, der rykker sig væk fra dig. Tøsedreng. Du snyder næsen i fingeren. Bare fordi du kender dem alle. Tja, nu hvor du tænker efter, så kender du faktisk alle danske crosskørere i A-klassen. Du har i hvert fald snakket med de fleste. Givet råd til endnu flere over Facebook. Et enkelt polititilhold har du da også fået. Den slags stanger de ikke ud for sjov? Baah. Aftenen slutter med at du bliver smidt på porten, efter at have insisteret på, at gå med Florent Richier på podiet. Imens du stavrer hjem langs landevejen, tænker du tilbage på aftenens begivenheder. ”SATME’ RÆS! PIS’FEDT, MAND!” galer du til et lettisk avisbud. Han giver dig fingeren. Du er ligeglad. Det har været en konge aften, og du glæder dig allerede til næste år.

7. Huske at se SPOT på TV3 Sport en uge efter Herning Supercross.

Det er sund fornuft.

8. Bare at tage til Herning Supercross.

Det er i virkeligheden det eneste du skal huske. For det er både festligt, sjovt og spændende. Vi glæder os i hvert fald. Ses vi?