STAFF BLOG: Hvilken Supercross-seer er du i vennegruppen?

Det er midt om natten, og hele slænget er samlet i din kombinerede garage, TV-stue og lysthus. Kreidler-Kenneth og Carsten fra Søværnet gik kold allerede inden pizzaen, da I blandede filterrens og kogesprit i jeres Red Bull, men det betyder ikke spor. Det er tid til AMA Supercross fra Anaheim, røverhistorierne ruller og stemningen er høj! ”Håber Jeff Ward stikker af med hele pisset!” brøler Ornen, imens han forsøger at kickstarte din stjålne Christianiacykel. ”Supercross, det pis’let. Var selv tæt på at skrive med fabriks-Vertemati engang,” praler Torben Træsko. Han har en t-shirt på, som Pekka Vehkonen har skrevet på med læbestift, og sin træningsleder-licens med i pistolbælte. Selv har du forstuvet foden, da du forsøgte at lave en brænder på gulvet. Din CR250 fra 1997 pløjede igennem den ene væg, og endte halvt nede i havedammen, hvor den ligger endnu og tænker over sagerne. Alt er godt. Det er supercross-nat for første gang i året, og det nydes bedst i venners lag. Men hvem er du egentlig i vennegruppen, når I mødes for at se supercross? Uncle Sam – Den der er beklædt med stars’n’stripes fra øverst til nederst. Underhakkere, undertrøje og cowboyhatten med. Alt hvad der foregår i guds eget land, er intet mindre end fabelagtigt og det eneste der er værd at beskæftige sig med. Det er ”for damn sure, partner,” det eneste sted de kan køre rajti’ ’torcykel! Hvem er denne Jeff Hernings? Kan han noe’? Aller’ æ’ ski’!” Mekanik-oraklet – ”Hvis de bare havde lidt af min hjemmebryggede raketsaft i tanken, så skulle I bare se løjer, boys!” Oraklet ved besked. Meget bedre end alle hære af professionelle mekanikere og ingeniører. ”Elektroniske vandpumper er for goonere og fnatmider. Giver ikke en skid, andet end sidestik. Giv svinet to klik i toppen af gaflen, og en røvfuld i bunden, så danser den lige i mål!” Kammeraten – Kalder alle kørerne ved fornavn, som var han deres personlige kammesjuk og fortrolige. ”Så kommenterede jeg sgu lige på Elis Insta! Gav ham mine bedste fifs ovenikøbet’! I ved, den med at pisse i tanken på de andre kværne! Han likede det sgu! Eller … hans fangruppe gjorde! Hans fangruppe fra Filippinerne, ikke … Nej, nej, den uofficielle …” Gas af, mandse. Nostalgikeren – Den der sidder lidt for sig selv i et hjørne, og ryger pibe, stoppet med gamle numre af Motorbladet, og konkluderer at alting var bedre i gamle dage. ”Nja, børnlille, i gamle dage viste Pierre Karsmakers de bavianer hvor skabet skulle stå. I sandhed toppede sporten for 30 år siden. Thi det er både sikkert og vist. Hvorfor bliver de dog ved med at prøve?” Tja, fordi en supercross-bane i 1980’erne havde lige så meget rytme som Rasmus Seebach, måske? Stenhjertet – Den der er UMULIG at imponere. Aftenen skrider frem. En af favoritterne trækker en quad ud af ærmet, så de lige når ud og kysse stratosfæren på vejen, og allerede har nappet pokal og high-fives da de lander. Stenhjertet er ligeglad. Kunne have gjort det meget bedre selv, hvis han bare gad. Det er nærmest bare et absurd tilfælde at han ikke er blevet fløjet ind til en position som team manager for længst. For nu, må de nøjes med hans nedladende kommentarer på diverse Facebook-opslag #åhtakdog Fanboy Slim – Den der er lige en knivspids for begejstret. Supercross er mega fedt, lad os være enige om det, men det kan blive for meget, når det bliver taget til et niveau hvor alle kørere skal tagges i alle opslag på SoMe. Det er sgu fint, Henning, men jeg tvivler morderligt på at Marvin Musquin bruger tid på at klukke over din latterligt rystede mobilvideo i højformat, af din pølsehund Hr. Mikkelsen, der sidder og glor på TV’et, som du har delt på hans væg 18 gange … Mådehold skaber folk. Kan du finde dig selv på listen? Ja? Nej? Så til helvede med det, i aften er der SUPERCROSS! #fuldsmadder #bewhoever