STAFF BLOG: Ting i motocross der ikke er okay

- At bruge Instagram-filtre på allerede redigerede billeder.

Der er han jo! Champen! Forhjulet nede i sporet og øjnene sat på pokaler, hæder og en mulig benævnelse i lokalsprøjten. Det er lige til en Pulitzer. Eller World Press Photo. Men din Instagram-konto må være godt nok for nu. Først er der fotografens vandmærker. Væk med dem. Er bare i vejen. Bare du har plads. Tøsedrengen skal bare være glad for, at du deler hans skidt. Fotograf? Hvor svært kan det være ... Alle kan tage billeder. Du hashtagger til du bliver blå i kinderne. #wildchild. #swag. #mxgpstyle. #motokid. Og mere af samme skuffe. Stop der, verdensmand! Fotografen har allerede brugt timer i Photoshop, på at redigere dine støttehjul væk, og få dine albuer til at se nogenlunde ud, selvom de hang så langt nede, at de kunne skrive autografer ud til Jordens kerne. Fornærm ikke hans arbejde, med usle filtre på Instagram. Det er synd for fotografen, og dine 13 følgere liker nok alligevel. #morsdreng

- At have brillestroppen nede om nakken.

”Kom her, dit lille røøøøøvhul! Mere gas!” kagler faren, imens han stiller affjedring. ”To klik! Giver fire sekunder,” betror han de andre i rep. zonen. ”Sørensen, din knægts motor går ikke rent! Keramisk krumtap er sagen. Det fabriks’!” skråler præmiegrisen, imens de andre forældre i 50cc Begynder, gør deres bedste for at ignorere ham. Det rører ham ikke. I stedet vender han kasketten, der matcher hans jakke. Det ligner opkast fra Mattighofen. ”Bare derud. Fuld roulade, et gear ned og ud på det flade.” Han dunker sønnen i ryggen, og spænder brillerne på ham, imens han praler med sin autocamper til alle der er i nærheden. Og samtidig sørger han for, at sønnen for evigt bliver stemplet som goonernes konge. Brilleremmen ryger helt ned i nakken, for hvad betyder det? Det betyder alt! Hvis du ikke vil have buksevand i frikvarteret, så få den op hvor den skal være, weekendkriger! Fluks!

- At køre hjem uden grillpølser.

En herlig dag er slut. Du har været på banen fra morgenstunden. Kigget, klappet, bidt negle og jublet med det lokale håb – kaldet Claes Røvklap, for en episode med et par drilske overalls – og ellers bare haft nogle herlige timer med dine kammesjukker. Alt er godt. Du har tyllet energidrik i en mængde, så det render rent i årene, og din fodsved lugter som en guaranaplantage. Det kunne ikke være bedre, men pludselig indser du fejlen ... Rookie mistake ... I din iver, har du fejlet! Du har ladet skinkekutteren sejle sin egen sø, og misset nok den vigtigste ting i verdens bedste sport: ALDRIG at tage hjem fra crossløb, uden at have været intim med en lun Karl Stegger i sovepose. Så lad det være et mantra fra nu af, at du sørger for at gnaske en grillet øgle i dig, inden det ternede flag går.

- At sige "suttet bolche" om ting.

Vi er ikke helt med. Du siger altså, at din Maico fra ’84, du selv har lakeret med en pensel og hegnsmaling, ser ujævnt glinsende ud, og at klatterne er fra dit indtørrede spyt? Floskler kan være med til at gøre livet nemmere i dagligdagen, men vær kritisk! For alle guders skyld! Du kommer hurtigt til at lyde som en Mokai-kavalarist på landlov, og får folk til spontant at gå i kramper og overveje at melde sig ind i en skakklub. Værn om sproget – også i motocross – og du vil finde lykken til sidst. (Og få så de Shox af fødderne. I visse lande er der dødsstraf for den slags ... Dødsstraf og halvlunken kobber, hældt i sokkeletterne via tragt ...)

- Ikke at kende til www.mx-index.com.

Almen sund fornuft.

- At give gas i ryttergården.

Heatet er gået dårligt. Du blev taget med en omgang af en sidevogn. Sandsækken tog sig tid til at hjælpe dig med at få startet din crosser. ”Den var stadig i gear,” fniser han med et smil, og aldrig har du følt dig mere ydmyget. Nogen skal bøde! Du overvejer alt, lige fra at efterlade dit affald, til at rane den lokale tankstation for Magnum på vejen hjem. Verden har gjort dit uret! Den sut ... Og må forberede sig på afstraffelse i stor stil. Men hvad værre er, så har alle på banen set hvad der skete. Selv ham med førerhunden. Du er til grin, og ser kun én måde at redde din tabte værdighed. En sikker teknik, der har været kendt og elsket, siden kongen hed Gorm. Fuld gas ned igennem ryttergården! Og det er her du tager fejl. Folk synes i forvejen, at du er præcis lige så cool, som en der lever af at være klovn til børnefødselsdage, og marginalt mere mandig. At fræse afsted i ryttergården er tåbeligt, så nemt er det. Glem det. Du tabte alligevel din værdighed for år tilbage, dengang du var formand i den lokale Lars HUG fanklub.

- At være på fornavn med dem der kører stærkt.

”Så sagde jeg også lige til, Kasper.” ”Så du Nikolaj derovre?” ”Frederik kan satme’ suge bajere! Og åbne dem med tænderne! Harharharhar!” Du kender ham godt. Ham der snakker om alle på banen til et A-DM, som om han var deres kulørte teamchef, og personligt har været med til at stille affjedring og montere rullefilm. I virkeligheden ved du, at han aldrig har snakket med andre, end den halte hankat, der bor i den gamle vandvogn. Al hans viden, kommer fra et enkelt opslag i et kuponhæfte, og et åbent hus arrangement i den lokale ungdomsklub, tilbage i slutningen af firserne. Du kan være sikker på, at alle omkring dig er ligeglade, med om du har været Roczens betroede stumtjener eller har vasket knæskinner for Cairoli. De synes bare du er en hat, fordi du snakker om det hvert andet sekund, og samtidig har glemt at din plejedatter stadig sidder ude i bilen.

- At lave hadefulde lister, med ting du ikke bryder dig om.

Slap dog lidt af. Småting bliver ikke pludselig majestætsfornærmelse, fordi du skriver en masse ævl om dem, på din forvoksede crosserblog. Slatne skriverkarl. Kom ud og giv noget gas i stedet.